Kort antwoord
Kiezen tussen je partner en je minnaar voelt als een onmogelijke opgave. Maar wat ik in mijn praktijk zie: mensen lopen vast omdat ze de verkeerde twee dingen vergelijken. Een relatie met geschiedenis, kinderen en commitment is fundamenteel anders dan een verliefdheid of een relatie zonder verplichtingen. Helderheid komt niet van het vergelijken van twee personen, maar van eerlijk kijken naar jezelf, je waarden en wat jij in een relatie nodig hebt.
Waarom kiezen tussen partner en minnaar zo moeilijk is
De keuze voelt onmogelijk omdat je aan beide kanten iets te verliezen hebt. Kies je voor je minnaar, dan verlies je je gezin, de stabiliteit en alles wat je samen hebt opgebouwd.
Kies je voor je partner, dan verlies je het gevoel van verliefdheid, van leven, van jezelf misschien.
Wat de keuze nog moeilijker maakt
Je partner zet druk. Je minnaar wacht. En jij staat ertussenin, met het gevoel dat elke keuze de verkeerde is.
Wat ik in mijn praktijk zie: mensen lopen niet vast op de keuze zelf. Ze lopen vast omdat ze niet weten waar ze op moeten kiezen. Ze vergelijken twee mensen, twee gevoelens, twee levens. En dat levert geen helderheid op. Want die vergelijking klopt niet.
Wat je eigenlijk vergelijkt en waarom dat een denkfout is
Een relatie met je partner is niet te vergelijken met een verliefdheid of relatie met je minnaar. Dat zijn twee fundamenteel verschillende dingen.
Aan de ene kant: een relatie met kinderen, een gedeeld leven, jaren van geschiedenis, moeilijke momenten die jullie samen hebben doorstaan. Dat is iets wat gewicht heeft en ook iets wat onderhoud vraagt.
Aan de andere kant: een verliefdheid zonder verplichtingen, zonder de dagelijkse realiteit, zonder de sleur van het gewone leven. Die relatie heeft nog geen bewijslast. Je weet niet hoe die eruitziet als de hormonen zijn gezakt, als er kinderen zijn, als er financiële zorgen zijn of een ziek familielid.
Verliefdheid duurt gemiddeld zes tot acht maanden. Daarna wordt elke relatie gewoon, ook die met je minnaar. De vraag is niet bij wie je je nu het beste voelt. De vraag is: in welke relatie ben jij bereid te investeren?
Door vast te zitten in deze keuze investeer je waarschijnlijk in geen van beide echt. En wordt je er zelf ook niet gelukkiger van.
Waarom je eerst naar je huidige relatie moet kijken
Het advies wat ik altijd geef is, kijk eerst naar je huidige relatie voordat je een keuze maakt.
Niet uit een soort bijbelse overtuiging, maar omdat deze relatie veel kan zeggen over jou, je partner en welke valkuilen je hebt in een relatie. En uiteraard omdat je eerst ja hebt gezegd tegen je partner. Je partner is het waard om deze relatie een kans te geven of om elkaar in liefde los te kunnen laten.
We hebben veel overtuigingen waarom een relatie niet zou werken, maar veel vaker is het machteloosheid die je voelt.
- Machteloosheid dat het niet lukt om echt verbinding te maken met elkaar
- Teleurstellingen die zijn opgebouwd in de jaren
- Kwetsingen die niet zijn uitgesproken
De oorzaak van vreemdgaan zit hem vaak in 3 factoren
- Onopgeloste problemen in de relatie
- Externe druk zoals werk of kinderen, waardoor je jezelf bent verloren
- Of iets wat in jou zelf speelt, b.v. moeite met contact maken met je partner waardoor je je vaak eenzaam voelt.
Vaak is het een combinatie van deze factoren, waarom je langere tijd niet gelukkig bent geweest. Als je die oorzaak niet begrijpt, neem je het probleem mee naar de volgende relatie, ongeacht voor wie je kiest. En verbreek je een relatie waarin je misschien wel gelukkig kunt zijn. Dat was toch plan A?
Helderheid komt als je mag kiezen volgens je eigen waarden. Wat is voor jou belangrijk in een relatie? Wat wil jij opbouwen? Welke persoon wil jij zijn? Die vragen beantwoord je niet door twee mensen te vergelijken, maar door eerlijk naar jezelf te kijken.
Wat er gebeurt als je kiest voor de minnaar zonder dat onderzoek
Dit is iets wat ik in de praktijk zie, en wat onderzoek ook bevestigt: mensen die meteen kiezen voor de minnaar, zonder eerst te kijken naar wat er in hun huidige relatie speelde, lopen een grote kans dezelfde valkuilen in te stappen.
Als het je moeilijk valt om moeilijke gesprekken aan te gaan, kwetsingen op te lossen of verbinding te maken met je partner, dan is dat geen probleem van jullie relatie. Daar heb je ongetwijfelt zelf ook een aandeel in. En dat neem je mee naar elke volgende relatie.
Onderzoek naar scheidingen en hertrouwen laat zien dat tweede relaties significant vaker stranden dan eerste. Niet omdat de nieuwe partner slechter is, maar omdat de onderliggende patronen onveranderd blijven.
Een nieuwe relatie beginnen geeft een gevoel van een frisse start. Maar na een tijdje, als de verliefdheid is gezakt, als het gewone leven zijn intrede doet, komen dezelfde thema’s terug. Alleen nu zonder de basis van gedeelde geschiedenis en commitment.
“Je lost een probleem niet op door van relatie te wisselen. Je lost het op door te begrijpen wat er in jou speelt — en daar iets mee te doen.”
— Susanne Umans – van Grafhorst, relatietherapeut
Kan de liefde voor je partner op zijn?
Dit hoor ik vaak: “Ik voel niks meer voor mijn partner.” Of: “We hebben al zo lang geen intimiteit meer.”
Ik geloof niet dat liefde op kan zijn. Liefde is geen potje dat je leegdrinkt. Het is iets wat groeit als je er aandacht aan geeft en uitdooft als je het verwaarloost.
De relatie waar je commitment en energie in steekt, wordt sterker. Dat geldt voor je huidige relatie én voor een eventuele nieuwe. Het verschil is dat je in je huidige relatie al een basis hebt. Iets wat je niet opnieuw hoeft op te bouwen, maar wel opnieuw hoeft te voeden.
Naar mijn overtuiging is de enige reden om uit elkaar te gaan: Niet meer willen investeren in de relatie. Met relatietherapie kan ik elke relatie “redden”, ik heb alleen twee mensen nodig die het willen doen.
Laatst sprak ik een stel. Zij zat vast tussen twee relaties. En ze vroegen aan mij hoe je kiest en hoe je weet of je samen verder kan. In het kennismakingsgesprek bleek al snel dat er veel speelt en dat er zeker een kans wat om hier samen uit te komen. Hoewel ze het eens waren dat ze beide met zichzelf aan de slag moesten en met hoe je een gezonde relatie opbouwd, voelde ze dat ze dat niet meer met elkaar wilde uitzoeken. En hebben toch de beslissing gemaakt om te gaan scheiden.
Andersom zie ik vaker gebeuren. Dat stellen het toch graag willen proberen om er samen uit te komen. En doordat je weer samen in contact komt, je merkt dat je eigenlijk heel graag hetzelfde zou willen in het leven.
Meer lezen over hoe je die verbinding herstelt? In mijn blog over vertrouwen herstellen na vreemdgaan en samen verder na vreemdgaan ga ik daar dieper op in.
Hoe kom je tot een keuze die je kunt dragen?
Stap 1: Weet je het al zeker?
Als je diep van binnen al weet dat je relatie voorbij is, niet vanuit de verliefdheid van nu, maar vanuit een helder weten, dan is eerlijkheid naar je partner de eerste stap.
Een relatie goed afsluiten, met respect voor wat jullie samen hebben gehad, geeft allebei de ruimte om verder te gaan.
Twijfel je nog? Dan is mijn advies: bij twijfel niet inhalen. Onderzoek eerst wat er in je huidige relatie speelt, voordat je een beslissing neemt die je niet meer terug kunt draaien.
Stap 2: Begrijp waarom het vreemdgaan is gebeurd
Niet als excuus, maar als inzicht. Wat miste je? Wat zocht je? Wat zegt dat over jou en over jullie relatie? Die vragen geven je de helderheid die een simpele vergelijking van twee mensen nooit kan geven.
Stap 3: Praat met je partner of zoek begeleiding
Lukt het niet om deze gesprekken alleen te voeren? Soms heb je iemand nodig die helpt de juiste vragen te stellen en het gesprek in goede banen te leiden.
Wil je meer lezen over hoe je de minnaar loslaat als je voor je partner kiest? In mijn blog over stoppen met een affaire leg ik uit hoe dat proces eruitziet.
Over de auteur: Susanne Umans – van Grafhorst is relatietherapeut, gespecialiseerd in het begeleiden van stellen na vreemdgaan. Ze ontwikkelde de H.S.V.-methode en begeleidde al meer dan tweehonderd stellen. Tachtig procent van hen blijft samen.
Ik help je graag nog een stap verder
1. Gratis werkboek — Rust in de chaos na vreemdgaan
Het helpt je begrijpen waarom vreemdgaan zoveel pijn doet en wat er in je omgaat, zodat je dit anders kunt verwoorden naar je partner.
→ Download het gratis werkboek
2. Zelf aan de slag met mijn boek en journal
Wil je actief aan herstel werken? De bundel Wanneer alles anders voelt neemt je stap voor stap mee, met het boek als gids en de journal om dagelijks mee aan de slag te gaan.
3. Verder na vreemdgaan-sessie
Wil je dat ik met jullie meekijk? In anderhalf uur breng ik jullie situatie in kaart en geef ik jullie een persoonlijk stappenplan. Geen grote verplichtingen, geen standaard advies.
Let op: Dit artikel is gebaseerd op mijn ervaring als relatietherapeut en vervangt geen professionele hulp. Elke situatie is anders. Twijfel je of jullie er samen uit kunnen komen? Zoek dan begeleiding die past bij jullie specifieke situatie.
Veelgestelde vragen over kiezen tussen partner en minnaar
Hoe kies je tussen je partner en je minnaar?
Niet door de twee personen te vergelijken — dat levert geen helderheid op. Helderheid komt door te begrijpen waarom het vreemdgaan is gebeurd, wat je mist in je huidige relatie en wat jij in een relatie nodig hebt. Kies op basis van je eigen waarden, niet op basis van een gevoel dat tijdelijk is.
Hoe laat je een minnaar los?
Door rigoureus afstand te nemen — geen contact, geen sociale media, geen uitzonderingen — en tegelijkertijd te investeren in je huidige relatie. Zolang je contact houdt, blijf je de verliefdheid voeden. Lees meer in mijn blog over stoppen met een affaire.
Wat als ik niks meer voel voor mijn partner?
Gevoelens voor je partner kunnen uitdoven als de relatie te lang is verwaarloosd. Dat betekent niet dat de liefde weg is — het betekent dat er te weinig in geïnvesteerd is. De relatie waar je energie en aandacht aan geeft, groeit. Dat geldt voor je huidige relatie én voor elke nieuwe.
Is een relatie met je minnaar kansrijker dan je huidige relatie?
Niet automatisch. Onderzoek laat zien dat tweede relaties vaker stranden dan eerste. Als je de onderliggende patronen niet begrijpt en aanpakt, neem je die mee naar elke nieuwe relatie — ongeacht voor wie je kiest.
Kun je ook alleen hulp krijgen als je twijfelt tussen partner en minnaar?
Ja. Je hoeft niet te weten wat je wilt om hulp te zoeken. Begeleiding helpt je de juiste vragen te stellen en tot een keuze te komen die je kunt dragen — of je nu samen verder gaat of niet.
0 reacties