Hoe groot is de kans van slagen van je relatie na vreemdgaan? Het is waarschijnlijk de eerste vraag die door je hoofd gaat. En ergens snap ik die vraag heel goed. Je wilt weten of er nog hoop is. Of het de moeite waard is om door te gaan. In dit blog vertel ik je waarom cijfers je daar niets bij helpen, welke 4 manieren er zijn om verder te gaan na vreemdgaan, en wat er echt bepaalt of jullie er samen sterker uitkomen.
Kort antwoord
De kans van slagen hangt niet af van statistieken die variëren sterk en zeggen niets over jullie situatie. Wat het verschil maakt is hoe je ermee omgaat. Stellen die bewust aan herstel werken, komen er in de meeste gevallen sterker uit. Stellen die de chaos laten voortduren, lopen vast ook als ze samen blijven.
Heeft het zin om de kans van slagen in cijfers uit te drukken?
Ik kan je nu een percentage geven. Die cijfers zijn overal op internet te vinden. Maar ik doe dat bewust niet, en ik zal je uitleggen waarom.
Toen ik en mijn man zelf door dit proces gingen, was er een moment waarop iemand met statistieken had kunnen komen. Als diegene had gezegd: “jullie hebben maar 20% kans,” had ik alleen maar de behoefte gekregen om ze ongelijk te bewijzen. En als diegene had gezegd “nou, 80% lukt het hoor,” was ik daar onzeker van geworden. Alsof je geen eigen keuze hebt, maar overgeleverd bent aan getallen.
Dat wil ik jou niet aandoen. Jullie zijn geen statistiek.
Wat ik je wél kan vertellen: onderzoek van psycholoog Henk Noort onder 1.700 Nederlanders laat zien dat ongeveer 25% van de mensen in een relatie vreemdgaat. Vreemdgaan is dus geen zeldzame uitzondering. Veel stellen zitten in precies jouw situatie. En wat ik in mijn praktijk zie, is dat de uitkomst voor het grootste deel bepaald wordt door wat je nu doet, niet door wat er is gebeurd.
Wat vergroot de kans van slagen van je relatie na vreemdgaan?
Ik geloof dat alle stellen samen verder kunnen na vreemdgaan, als je daar allebei voor kiest. Wat ik in de loop der jaren heb begeleid, laat me geen eenduidig patroon zien in welke stellen het redden en welke niet.
Ik heb stellen begeleid die voor het vreemdgaan niet gelukkig waren en dit ervoeren als een wake-up call. Ze ontdekten hoeveel ze eigenlijk van elkaar hielden.
Ik heb stellen begeleid die altijd al gelukkig waren, maar het toch niet lukte om het vreemdgaan echt te vergeven.
En ik heb stellen begeleid die al voor de derde keer met vreemdgaan te maken kregen, maar nu eindelijk iets fundamenteels veranderden.
In mijn ervaring zegt de situatie zelf weinig. Wat de kans van slagen wél sterk beïnvloedt, is hoe je ermee omgaat.
Als jij degene bent die het vreemdgaan heeft ontdekt
Als jij degene bent die het vreemdgaan heeft ontdekt, helpt het niet om je partner te straffen. Door hem of haar te verbieden weg te gaan, iedereen in jullie omgeving te vertellen wat er is gebeurd, of tot diep in de nacht door te praten over onderwerpen waar je overdag ook niet uitkomt. Ik snap de verleiding. Maar op de langere termijn maakt het de relatie er niet beter op.
Als jij degene bent die is vreemdgegaan
Als jij degene bent die is vreemdgegaan, helpt het meeste om geduldig en eerlijk te zijn. Het herstelproces gaat niet snel, en je partner stapt niet even over de pijn heen. Dat heeft echt tijd nodig.
Eerlijk antwoord geven op vragen helpt daarbij. Niet ingaan op elk detail, maar ook geen halve waarheden of leugens om je partner te sparen. Die maken het alleen maar erger.
De grootste valkuil: eerst beslissen of je samen verder wilt
Wat ik keer op keer zie is dit: stellen lopen vast in de vraag of ze samen verder willen. Ze denken de hele dag na over die ene beslissing, terwijl alles om hen heen ondertussen in chaos is.
Onlangs begeleidde ik een stel dat al bij meerdere therapeuten was geweest. Het advies was steeds hetzelfde: ga maar uit elkaar. Maar dat wilden ze niet. Ze kwamen niet verder, niet omdat herstel onmogelijk was, maar omdat ze vastliepen in de chaos van alledag. De gesprekken thuis liepen vast, de emoties vlogen alle kanten op, er was geen rust om überhaupt aan de relatie te werken.
Wat bleek: zodra we eerst de thuissituatie rustiger maakten, kwamen ze wél verder. Die ene beslissing die zo groot leek, werd daarna een stuk helderder.
De misvatting die ik het vaakst tegenkom: mensen denken dat ze eerst moeten beslissen of ze samen verder gaan voordat ze aan herstel kunnen beginnen. Maar die volgorde werkt niet. Je hersenen zitten midden in de crisis in overlevingsmodus. Je kunt geen goede beslissing nemen terwijl alles op zijn kop staat. Even de pauzeknop indrukken en eerst rust creëren, dát is de eerste stap.
Meer lezen over wat er in je hoofd gebeurt na vreemdgaan? In mijn blog over trauma na vreemdgaan leg ik uit waarom jij jezelf soms niet meer herkent in je eigen reacties.
Kunnen we samen verder? 4 manieren om verder te gaan na vreemdgaan
Grofweg zijn er vier manieren waarop het kan gaan na vreemdgaan. Ik leg ze hieronder uit eerlijk, ook de pijnlijke varianten.
1. Herstellen en samen gelukkig verder gaan
Dit is de weg die de meeste tijd en moed vraagt, maar ook het meeste oplevert. Je leert de impact van het vreemdgaan bij elkaar echt begrijpen. Je onderzoekt samen waarom het heeft kunnen gebeuren. En je werkt aan een relatie die bewust anders is dan voorheen. Stellen die dit pad bewust bewandelen, zeggen achteraf vaak dat hun relatie sterker is dan ooit.
2. Niet herstellen of onvolledig doen en samen verder
Ik zie stellen die kiezen voor samen verder, maar het echte gesprek vermijden. Ze worden zo moe van het onderwerp dat ze er gewoon niet meer over praten. Onderhuids blijft de pijn dan zitten. Het vertrouwen komt niet echt terug, en de onzekerheid sluipt op allerlei andere manieren naar boven: irritaties, ruzie over telefoongebruik, jaloezie op een collega.
Een tijdje geleden begeleidde ik een stel dat steeds ruzie maakte en elkaar voortdurend irriteerde. Na een paar gesprekken bleek er oude pijn te liggen over vreemdgaan van vijftien jaar geleden. Dat het allemaal opnieuw opgerakeld werd, was vervelend. Maar ook niet verwonderlijk het was nooit echt afgesloten.
3. Herstellen en toch uit elkaar gaan
Soms ontdekken stellen in het herstelproces dat de liefde te ver is weggezakt, of dat er te veel is gebeurd. Omdat ze er wél goed over hebben kunnen praten, is er rust. De pijn is verdwenen. Ze kunnen elkaar loslaten en ieder hun eigen leven opbouwen, ook als er kinderen zijn.
4. Niet herstellen en uit elkaar gaan
Dit is de pijnlijkste uitkomst. De pijn blijft tastbaar en verplaatst zich naar andere conflicten: vechtscheiding, alimentatie, strijd om de kinderen. Soms nog jaren later. Hierdoor is het moeilijk om een eigen leven op te bouwen.
Welke keuze je ook maakt: de manier waarop je het doet, bepaalt hoe je er straks voor staat.
“Today in the West, most of us are going to have two or three relationships or marriages — and some of us are going to do it with the same person. Your first marriage is over. Would you like to create a second one together?”
— Esther Perel
Waarom is ‘er gewoon doorheen’ geen goed idee?
Soms hoor ik stellen zeggen: “We hebben het uitgepraat en nu gaan we gewoon verder.” Dat klinkt sterk. Maar het is ook een valkuil.
Vreemdgaan dat niet goed is verwerkt, verdwijnt niet. Het blijft onderhuids aanwezig. Het komt terug als irritaties, als onzekerheid, als achterdocht bij kleine dingen. Niet omdat jij jezelf dat aandoet, maar omdat je hersenen het onverwerkte nog steeds proberen te verwerken.
Goed kunnen praten over wat er is gebeurd en samen trots zijn op wat jullie hebben bereikt, maakt een groot verschil voor hoe jullie relatie er over tien jaar uitziet.
Wil je weten hoe je die gesprekken kunt voeren op een manier die iets oplevert? In mijn blog over vertrouwen herstellen na vreemdgaan leg ik dat stap voor stap uit.
Wat als het vreemdgaan al jaren geleden was?
Ik krijg regelmatig vragen van stellen waarbij het vreemdgaan al tien, twintig jaar geleden was. Ze zijn samen gebleven, maar merken nu dat er iets wringt. Dat herken ik.
Als het vreemdgaan niet goed is afgesloten, blijft het een open wond. Die kan jaren later zomaar opspelen, soms door een trigger die niets met vreemdgaan te maken lijkt te hebben. Het goede nieuws: het is ook dan nog mogelijk om dit samen aan te pakken. Later is beter dan nooit.
Veelgestelde vragen over de kans van slagen na vreemdgaan
Hoe groot is de kans dat een relatie het overleeft na vreemdgaan?
Dat hangt sterk af van hoe je ermee omgaat. Statistieken variëren sterk van onderzoek tot onderzoek en zeggen weinig over jullie specifieke situatie. Wat ik in mijn praktijk zie: stellen die bewust aan herstel werken, komen er in de meeste gevallen sterker uit dan ze erin gingen.
Is er kans van slagen als het vreemdgaan al meerdere keren is voorgekomen?
Ja, ook dan is herstel mogelijk. Wat ik vaker zie dan mensen denken: stellen die eerder het werk niet goed hebben gedaan, lopen dezelfde patronen opnieuw tegen. Pas als je begrijpt wat er telkens is misgegaan, in de relatie, in de buitenwereld, of persoonlijk kun je er echt iets aan veranderen.
Moeten we nu al beslissen of we samen verder gaan?
Nee. Dat is juist de valkuil. Neem eerst de tijd om rust te creëren in de situatie. De vraag of je samen verder wilt, wordt een stuk helderder als de heftigste emoties wat zijn gaan liggen.
Heeft het nog zin om aan herstel te werken als het vreemdgaan al jaren geleden was?
Ja. Later is beter dan nooit. Een oud, onverwerkt vreemdgaan blijft onderhuids aanwezig en kan alsnog roet in het eten gooien ook in een nieuwe relatie.
Over de auteur: Susanne Umans – van Grafhorst is relatietherapeut, gespecialiseerd in het begeleiden van stellen na vreemdgaan. Ze ontwikkelde de H.S.V.-methode en begeleidde al meer dan tweehonderd stellen. Tachtig procent van hen blijft samen.
Ik help je graag nog een stap verder
1. Gratis werkboek — Rust in de chaos na vreemdgaan
Het helpt je begrijpen waarom vreemdgaan zoveel pijn doet en wat er in je omgaat, zodat je dit anders kunt verwoorden naar je partner.
→ Download het gratis werkboek
2. Zelf aan de slag met mijn boek en journal
Wil je actief aan herstel werken? De bundel Wanneer alles anders voelt neemt je stap voor stap mee, met het boek als gids en de journal om dagelijks mee aan de slag te gaan.
3. Verder na vreemdgaan-sessie
Wil je dat ik met jullie meekijk? In anderhalf uur breng ik jullie situatie in kaart en geef ik jullie een persoonlijk stappenplan. Geen grote verplichtingen, geen standaard advies.
Let op: Dit artikel is gebaseerd op mijn ervaring als relatietherapeut en vervangt geen professionele hulp. Elke situatie is anders. Twijfel je of jullie er samen uit kunnen komen? Zoek dan begeleiding die past bij jullie specifieke situatie.
0 reacties