Je hebt ontdekt dat je partner vreemd is gegaan. De eerste reactie is vaak ongeloof, dit kan toch niet waar zijn. Daarna komen de emoties: verdriet, woede, verwarring. Wat je in deze eerste fase doet, heeft grote invloed op wat er daarna mogelijk is. In dit blog vertel ik je wat je kunt verwachten, welke valkuilen ik het meest zie, en hoe je deze periode zo goed mogelijk doorkomt.
Het eerste wat de meeste mensen voelen is ongeloof. Dit kan toch niet kloppen. Jij niet. Wij niet. Dat kan niet waar zijn.
Daarna, soms binnen minuten, soms pas dagen later, komen de emoties. Verdriet, woede, schaamte, verwarring. Het gevoel dat de grond onder je voeten wegzakt. Alles wat je zeker dacht te weten over je partner, jullie relatie en misschien wel over jezelf, dat wankelt ineens.
Wat je meemaakt is een vorm van trauma. Niet alleen de daad zelf doet pijn, maar het instorten van alle aannames die je had. Wie is deze persoon naast me? Wat was onze relatie dan waard? Heb ik het niet zien aankomen omdat ik dom ben, of omdat hij of zij zo goed kon liegen?
Die vragen zijn normaal. Ze horen bij deze fase. En ze hebben geen antwoord nodig vandaag.
Meer lezen over wat vreemdgaan met je doet? In mijn blog over trauma na vreemdgaan leg ik uit wat er precies met je gebeurt en hoe je ermee omgaat.
Dit is wat ik keer op keer zie in mijn praktijk. Op het moment van ontdekking is de pijn zo groot dat mensen het meteen willen delen. Met vriendinnen, familie, collega’s. Begrijpelijk. Je hebt steun nodig en je wilt de pijn kwijt.
Maar vertel het niet aan iedereen. Kies één of twee mensen die goed kunnen luisteren en die niet veroordelen.
Waarom? Omdat jullie relatie op dit moment nog alle kanten op kan gaan. Als je in de acute fase twintig mensen in je omgeving hebt verteld wat er is gebeurd, wordt herstel een stuk moeilijker. Mensen onthouden het. Ze vormen een mening over je partner. En als jullie later besluiten samen verder te gaan, loop je tegen die meningen aan.
Steun zoeken is goed en nodig, maar doe het selectief. De rest kan later nog.
Aan de andere kant zie ik een even veelvoorkomende fout, maar dan bij de partner die vreemd is gegaan.
Uit bescherming, om niet nog meer pijn te doen, vertelt die niet alles. Halve waarheden. Details die worden weggelaten. De gedachte: als ik dit verzwijg, scheelt dat pijn.
Maar de waarheid komt bijna altijd uit. En als die later alsnog boven tafel komt, in kleine stukjes, of ineens, is de schade veel groter dan wanneer alles meteen eerlijk was gedeeld. Het vertrouwen wordt dan niet één keer beschadigd, maar steeds opnieuw. Elke nieuwe onthulling voelt als een nieuw verraad.
Mijn advies aan de partner die vreemd is gegaan: wees eerlijk, ook als dat pijn doet. Niet alles hoeft in één gesprek, maar wat je zegt, moet kloppen. Halve eerlijkheid is geen eerlijkheid.
— Susanne Umans – van Grafhorst, relatietherapeut
Stop ze niet weg. Een emotie gaat pas weg als ze gevoeld en gehoord is. Huil als je moet huilen. Wees boos als je boos bent. Dat is geen zwakte, dat is het begin van verwerking.
Heb je moeite met de gedachten die maar blijven rondgaan? Schrijf ze op. Alles wat pijn doet, alles wat je niet begrijpt, alles wat je wilt zeggen maar nog niet kunt. Dit helpt om overzicht te maken in je hoofd en het geeft je iets concreets om later rustiger over te praten met je partner.
Wraak voelt misschien als een logische reactie. Maar acties die je in de acute fase neemt, berichten sturen naar de ander, dingen delen op sociale media, mensen bellen in woede, kunnen het herstelproces later ernstig bemoeilijken. Geef jezelf de tijd voordat je handelt.
Zoals hierboven beschreven: kies één of twee mensen die je vertrouwt en die niet meteen oordelen. Praat met hen. De rest van je omgeving hoeft het nu nog niet te weten.
Dat is de vraag die de meeste mensen meteen willen beantwoorden. En dat begrijp ik, de onzekerheid is ondraaglijk.
Maar mijn advies is: neem die beslissing nu nog niet. Niet midden in de acute pijn en chaos. Je bent niet in staat om nu een heldere, weloverwogen keuze te maken en dat hoeft ook niet.
Wat je wel kunt doen is kijken naar de basis. Hoe was jullie relatie in goede tijden? Is je partner bereid volledig eerlijk te zijn? Willen jullie allebei werken aan herstel?
Als die antwoorden positief zijn, is er iets om op te bouwen. Vreemdgaan betekent niet automatisch het einde. Veel stellen die ik begeleid komen er sterker uit, niet ondanks wat er is gebeurd, maar doordat ze gedwongen werden eerlijker met elkaar te zijn dan ooit tevoren.
Meer lezen over hoe herstel eruitziet? In mijn blogs over vertrouwen herstellen na vreemdgaan en hoe verder na vreemdgaan ga ik daar dieper op in.
Vreemdgaan is bijna nooit zwart-wit. Het is vaak een signaal dat er iets speelt, in de persoon zelf, in de relatie, of in beiden. Dat maakt het vreemdgaan niet goed, maar het maakt elkaar zwartmaken ook zinloos. Het draagt niet bij aan een oplossing.
Dat klopt niet. Relaties kunnen herstellen na vreemdgaan en soms groeien ze zelfs. Wat bepaalt of dat lukt, is niet wat er is gebeurd, maar wat jullie allebei bereid zijn te doen.
Vreemdgaan heeft meestal weinig met liefde te maken. Het zegt meer over de staat van iemand zelf, onvervulde behoeftes, moeite met grenzen stellen, of iets wat al lang niet goed zat. Als jullie het vreemdgaan als signaal kunnen zien en er samen iets mee doen, kan dat juist tot meer verbinding leiden.
Over de auteur: Susanne Umans – van Grafhorst is relatietherapeut, gespecialiseerd in het begeleiden van stellen na vreemdgaan. Ze ontwikkelde de H.S.V.-methode en begeleidde al meer dan tweehonderd stellen. Tachtig procent van hen blijft samen.
Het helpt je begrijpen waarom vreemdgaan zoveel pijn doet en wat er in je omgaat, zodat je dit anders kunt verwoorden naar je partner.
→ Download het gratis werkboek
Wil je actief aan herstel werken? De bundel Wanneer alles anders voelt neemt je stap voor stap mee, met het boek als gids en de journal om dagelijks mee aan de slag te gaan.
Wil je dat ik met jullie meekijk? In anderhalf uur breng ik jullie situatie in kaart en geef ik jullie een persoonlijk stappenplan. Geen grote verplichtingen, geen standaard advies.
Let op: Dit artikel is gebaseerd op mijn ervaring als relatietherapeut en vervangt geen professionele hulp. Elke situatie is anders. Twijfel je of jullie er samen uit kunnen komen? Zoek dan begeleiding die past bij jullie specifieke situatie.
Laat je emoties toe en zoek steun bij één of twee vertrouwelingen. Doe niets wat je niet meer terug kunt nemen. Neem geen grote beslissingen in de acute fase — geef jezelf de tijd om bij te komen voordat je bepaalt hoe jullie verdergaan.
Nee. Kies selectief wie je in vertrouwen neemt. Als jullie later besluiten samen verder te gaan, kunnen te veel mensen in je omgeving die al een mening hebben gevormd het herstel bemoeilijken.
Ja, wat je zegt moet kloppen. Halve waarheden die later alsnog uitkomen beschadigen het vertrouwen nog verder. Niet alles hoeft in één gesprek, maar eerlijkheid is de enige basis voor herstel.
Ja. Vreemdgaan is een van de meest pijnlijke dingen die een relatie kan overkomen, maar het betekent niet automatisch het einde. Wat bepaalt of herstel mogelijk is: de bereidheid van allebei om eerlijk te zijn en te werken aan wat er onderliggend speelde.
Als één van beiden honderd procent zeker weet dat de relatie voorbij is, of als de partner die vreemd is gegaan niet bereid is tot eerlijkheid en verandering. In alle andere gevallen is het beter die beslissing niet midden in de crisis te nemen.