Hoe kun je goed communiceren met je partner?

Hoe communiceren met je partner? Gek eigenlijk, jullie hebben nooit veel problemen met communicatie gehad. Toen jullie nog verliefd waren konden jullie over alles praten. Maar de laatste tijd lijkt het wel alsof het steeds slechter gaat. Je voelt je niet meer gehoord, begrepen en gewaardeerd door je partner. Laat staan dat jullie een goed gesprek kunnen hebben over de echt moeilijke onderwerpen. Grote kans dat jullie steeds meer ruzies of discussies hebben. Of misschien denk jij “laat maar” we komen er toch niet uit.

Er komen geen oplossingen voor de problemen die jullie hebben. Zonde natuurlijk, omdat de problemen nu alleen maar opstapelen. Er komt een moment dat die emmer gaat overlopen. Daarbij is het gevaar dat hoe vaker je gesprekken hebt die niks oplossen, hoe minder liefde je voor elkaar gaat voelen. Jullie zitten in een negatieve spiraal.

Van een negatieve spiraal naar een positieve spiraal

Hoe kom je dan weer in een positieve spiraal terecht? De belangrijkste tip die ik je daarvoor kan geven is: Stop met elkaar de schuld geven. De slechte communicatie komt niet door jou. Ook niet door je partner. Waar het niet lekker gaat is de dynamiek tussen jullie. En als je die kunt zien als de vijand en niet elkaar kun je veel makkelijker een oplossing vinden. Hoe wij communiceren wordt sterk bepaald door ons verleden, door wat we thuis gezien en gehoord hebben. Zeker in de liefde doen we maar wat. We hebben het vaak geleerd van de mensen om ons heen. Maar die doen ook maar wat. Daardoor leer je overtuigingen, meningen en een manier om met je partner te communiceren die vaak niet werkt.

Hoe communiceren | begin met goed luisteren

Luisteren. We denken het allemaal goed te doen, maar in de praktijk kan niemand dat echt goed. Om echt goed te kunnen luisteren, moet je in staat zijn jezelf in de schoenen van je partner te zetten. Zo ben je actief bezig om te begrijpen wat je partner bedoelt. Maar vaak zijn we meer bezig met wachten tot we zelf iets kunnen zeggen, een mening vormen of je het er wel mee eens bent of jezelf te verdedigen. Hieronder een aantal tips om beter te leren luisteren.

• Haal diep adem, ontspan je buik en leun een beetje achterover, zodat je in een open stemming komt waarin je niet direct hoeft te reageren. Blijf gericht op ademhalen en ontspannen.
• Luister met de intentie om de wereld van je partner te betreden en te leren kennen. Wees niet belerend, ga niet analyseren, val niet in de rede, draag geen oplossingen aan en verdedig jezelf niet.
• Wees alert op elke innerlijke wens of impuls om er bovenop te springen, adviezen te geven, pijn te verzachten of over jezelf te gaan praten.
  Als je iets wilt zeggen, check dan je beweegredenen. Zit er een oordeel of ongemakkelijk gevoel achter? Ben je erop gericht de zorgen van je partner weg te nemen of je partner op te vrolijken? Als dat zo is, wacht dan nog even met je reactie. Houd je in. Als je iets in je opkomst dat vrij is van een oordeel of bedoeld is om je partner te veranderen, zeg het dan.
• Laat merken dat je luistert. Soms is het al genoeg om stilletjes te luisteren, maar bevestiging en een knikje werken ook goed.
  Als een gesprek vastloopt of als het je te veel wordt, kun je dat gewoon zeggen. Dat waarheid mag altijd gezegd worden, maar doe dat wel op een vriendelijke manier.

Hoe communiceren | goed spreken is ook een kunst

Pas als je echt goed geluisterd hebt en begrepen hebt wat je partner bedoelt, kun je zelf wat zeggen. Als je aan je partner wilt laten weten dat je het echt begrepen hebt, vat nog even samen wat je partner net heeft gezegd en vraag of je het zo goed hebt begrepen. Om zelf ook goed begrepen te worden heb ik hieronder tips gezet om goed te spreken.

• Adem in, adem uit, ontspan je schouders en ga met je aandacht naar je buik. Zodat je woorden gespreken worden vanuit je midden. Praat niet met ingehouden adem. Vaak halen mensen eerst diep adem en beginnen ze dan heel snel te praten, alsof ze alles eruit willen gooien voordat iemand hen stopt. Dat is niet nodig. Als je ontspannen spreekt, krijg je vanzelf de aandacht die je wilt.
• Vermijd een overmaat aan details. Kom tot de kern van je verhaal. Uitgebreide achtergrondinformatie, of details die betrekking hebben op andere mensen, verdoezelen vaak de essentie van je ervaring. Bedenk dat voor degene die luistert het meestal niet zo interessant is om uitvoerige verhalen te horen over onbekende mensen.
• Let op het energieniveau van het gesprek. Als de energie inzakt, stop dan even met spreken en ga met je aandacht naar wat je ervaart. Benoem wat er gebeurt, pauzeer even en ga dan weer rustig verder.
• Weet wanneer het tijd is om het gesprek te beëindigen. Rek het gesprek niet op, houd je gesprekpartner niet onnodig aan het gespreks-lijntje.

Hoe communiceren | stap niet in deze valkuilen

Naast goed luisteren en goed spreken is het ook belangrijk hoe je iets zegt. Als je je partner een verwijt maakt, krijg je vaak een verdedigende opmerking terug. Waardoor je makkelijk in een wellus-nietus discussie terecht komt. Alle zinnen die beginnen mij “ja, maar jij” kun je beter vermijden. Praat vanuit je zelf. Het enige waar niemand een oordeel over kan hebben is hoe jij je voelt. Hieronder heb ik een aantal communicatie valkuilen gezet om rekening mee te houden.

• Niet goed luisteren
• Verwijten uiten in plaats van wensen
• Generaliseren: nooit, altijd, niets en alles.
• Het hebben over de persoon in plaats van over het gedrag
• Oude koeien uit de sloot halen

Waarom zou je op deze manier communiceren?

Ongemakkelijk om met deze tips aan de slag te gaan? Ja, natuurlijk is dat zo. Het vraagt een hele andere manier om met elkaar te praten. Zeker in het begin zal dat wat lastig zijn, omdat je dit niet gewend bent om te doen. Maar hoe vaker je hier bewust mee bezig bent hoe meer het eigen gaat worden. De gesprekken die je op dit moment hebt met je partner zijn ongetwijfeld toch al ongemakkelijk en vervelend. Dus wat houd je tegen om het eens op een andere manier te proberen?

Kunnen jullie hulp gebruiken bij de communicatie na vreemdgaan?

Veel stellen vinden het al lastig genoeg om goede gesprekken te hebben over de opvoeding van de kinderen of het huishouden. Laat staan dat je een goed gesprek met elkaar wilt hebben als jij of je partner is vreemdgegaan. Deze gesprekken lopen nog sneller uit de hand, omdat er veel meer emotie en pijn bij komt kijken. Speciaal voor deze stellen heb ik een werkboek gemaakt “Rust in de chaos na vreemdgaan”. Door aan de slag te gaan met dit werkboek krijg je veel duidelijker wat er met jezelf gebeurd, wat voelt je precies, waar heb je precies zoveel last van en hoe uit zich dat. Zodra je dit voor jezelf op een rijtje hebt, kun je het je partner ook veel makkelijker uitleggen. Download het werkboek “Rust in de chaos na vreemdgaan” meteen. Je ontvangt het geheel gratis in je mailbox.